Поймал Винни-Пух золотую pыбку. Золотая pыбка пpосит его: - Отпусти меня, Винни, я исполню любые тpи желания, стоит тебе только подумать.
Отпустил Винни pыбку. Идет и думает:
"Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умеpли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закpичал:
- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!

     Русалочка приплыла к отцу: - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

     Встречаются два друга. Один другому говорит: - Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж". Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что! И что, красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал. Мадонна рядом не валялась!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!!
- Не, полная дура. Видно, здорово я ее камнем по башке долбанул.

     Лиса и волк. Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила". "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

     Сказка о Старике и Золотой рыбке. Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов". "Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим". И щука сыто рыгнула.

     Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику. Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?" А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Ну, балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.

     Мужик и медведь. Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

     Московская народная сказка про деньги и свист. Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

     Административная народная сказка про лягушку-путешественницу. Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели.
А снизу цапля смотрит и удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!".
"Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела.
Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.

     Арабская народная сказка "Ильич и Алладин" В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на..... лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так и превратился султанат в слаборазвитый сырьевой придаток.

Американцы будут бомбить Антарктиду.

    Сегодня президент США Джордж Буш объявил, что Соединённые Штаты наконец-то выбрали следующую цель в войне с международным терроризмом. Ею стал не Иран и не Сирия, а Антарктида, удалённый континент в южном полушарии. "Антарктида - настоящее белое пятно на нашей планете, и мы намерены его смыть", - сообщил Буш журналистам.
    Буш перечислил причины столь необычного решения: "Во-первых, пингвины до сих пор не выразили поддержку США, а это значит, что они поддерживают международный терроризм. Во-вторых, у нас есть надёжные сведения, согласно которым пингвины обладают оружием массового поражения, которое они прячут в гигантских ледниках. Правительство США неоднократно предлагало пингвинам послать в Антарктиду комиссии из международных экспертов для расследования, однако они так и не дали ответа. Таким образом, мы больше не можем терпеть такое положение дел".
    Буш продолжил: "Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт, что наводит на мысль о том, что здесь проводились этнические чистки". Это заявление было поддержано раввином Марвином Хиром, главой Центра Симона Визенталя. Он также напомнил, что во время Второй мировой войны пингвины сотрудничали с гитлеровской Германией, предоставляя базы для нацистских летающих тарелок. "Более того, - сказал Хир, - пингвины, вне всякого сомнения, знали о том, что имеет место Холокост, однако не сообщили миру об этом и ничего не сделали для того, чтобы его остановить".
    "Государство пингвинов - антисемитское, - продолжил Хир. - Оно не хочет выплачивать компенсации лицам, пережившим Холокост, и до сих пор так и не приняло законы, запрещающие отрицать или релятивизировать Холокост. Это просто возмутительно, что подобного рода вещи имеют место быть в современном обществе".
    Глава Пентагона Дональд Рамсфельд сообщил, что его ведомство предъявило пингвинам последний, однодневный ультиматум, потребовав от них показать секретные местонахождения оружия массового поражения и разрешить миротворческим войскам войти на их землю. В противном случае, завтра утром будет дан старт антитеррористической операции.
    Будучи спрошен о плане военных действий, Рамсфельд ответил: "Сначала американо-британские войска кассетными и фугасными бомбами примутся бомбить ледники, в которых, скорее всего, скрывается оружие массового поражения. Эти бомбардировки будут точечными и не затронут гражданское население. Затем мы высадим в зону десант, который добьёт остатки пингвиновой армии и восстановит порядок".
    К сожалению, не все одобрили смелое решение американской администрации. Например, один журналист заявил, что такие бомбардировки растопят антарктические ледники, что приведёт к резкому повышению уровня воды в мировом океане и к последующему затоплению Австралии, Южной Америки и других населённых мест на Земле. Это, в свою очередь, вызовет десятимиллионные человеческие жертвы.
    "Мы осознаём, что, возможно, кое-кто погибнет, и мы глубоко сожалеем об этом, - ответил Буш. - Однако в любой войне человеческие жертвы просто неизбежны, и мы должны с этом смириться. И вообще, подлинными виновниками этих жертв будут лидеры пингвинов, регулярно отказывавшиеся вести диалог с цивилизованным обществом. Это они вынудили нас пойти на такие меры".
    Джордж Буш особо подчеркнул, что Антарктида - "недемократическое государство". "У пингвинов отсутствуют демократические институты и свободные выборы, у них нет дипломатических отношений с другими государствами. Само их название, "имперские пингвины", изобличает их агрессивные экспансионистские намерения. Антарктида представляет серьёзную угрозу для своих соседей и всего цивилизованного мира".
    Элиза Стюарт, председатель Американской феминистской лиги, сердечно поприветствовала решение Джорджа Буша, напомнив при этом, что женские права в Антарктиде "грубо попираются". "Пингвины-самцы установили примитивные, отвратительные, шовинистические обычаи для своих самок. Подумайте только: несчастные самки пингвинов обязаны на жутком семидесятиградусном морозе, на ледяном ветру сидеть на своих яйцах, высиживая потомство, в то время как их самцы удобно сидят в тёплых снежных укрытиях! Это просто ужасно и это нужно остановить. Свободу самкам пингвинов!"
    "Мы не должны забывать, - сказал Билл Гейтс, президент корпорации Майкрософт ™, - что пингвин является символом антиамериканской операционной системы Linux. Это наводит на кое-какие мысли".
    Джордж Буш закончил своё обращение словами, что "эта война крайне необходима, и она принесёт долгожданную свободу и демократию Антарктиде и её народу".
    К сожалению, мы не смогли пока узнать, какова реакция лидеров пингвинов на известие о предстоящей войне. Похоже, что они продолжают игнорировать другие страны и правительства, и это только подтверждает то, что война против них полностью справедлива и оправдана.
    Источник: http://antifa.com.ua/

Теория ошибок.

Ошибки так же неисчерпаемы, как и атом.

    Аксиома: В любой программе есть ошибки. Закон пропорциональности: Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок.
Следствие: Ошибок не содержит лишь совершенно ненужная программа.
Фундаментальный закон теории ошибок: На ошибках учатся.
Следствие 1: Программист, написавший программу, становится ученым.
Следствие 2: Чем больше программист делает ошибок, тем быстрее он становится ученым.
Следствие 3: Крупный ученый-программист никогда не пишет правильные программы.
Замечание: На то он и ученый.

    Указание начинающему программисту: Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту. Он исправит ошибки в трансляторе.
Закон находимости ошибок: Программист может обнаружить ошибку только в чужой программе.
Следствие: Ошибке не все равно, кто ее обнаружит.
Совет начинающему программисту: Никогда не исправляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопроводительной документации как особенность программы.
Определение: Будем называть языком ошибок правила, в обход которых пишутся программы.

    Язык ошибок.
Ошибки могут следовать друг за другом.
От перестановки двух эквивалентных ошибок результат не меняется (коммутативность эквивалентных ошибок).
Две последовательные ошибки можно объединить в одну, более сильную.
Одинаковые ошибки необязательно делать каждый раз, достаточно сделать одну, а затем обращатся к ней по мере необходимости из любого места программы.
Ошибки могут образовывать циклы. Наиболее устойчивый из них - бесконечный.
Ошибки могут вызывать друг друга и сами себя (рекурсивность ошибок).
Ошибки допускают многократное вложение друг в друга. Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и ошибкой не являются.
Свойство четности ошибок: Если написанная программа сработала правильно, то это значит, что во время ее работы выполнилось четное число ошибок или программист не понял задание.
Формулировка вышеприведенного свойства, предназначенная для политиков: Ошибка, повторенная дважы, перестает быть ошибкой.

    Взаимодействие ошибок с базовой операционной системой. Во время исполнения ошибки имеют наивысший приоритет. Прервать исполнение ошибки может только другая, более активная ошибка.
Запросы операционной системы к ошибкам ошибками могут игнорироваться.
Запросы ошибок к операционной системе игнорироваться не могут.
При работе с файлами ошибки могут пользоваться файловой системой базовой ОС и ее ошибками.
На ЭВМ с параллельной архитектурой может выполнятся несколько ошибок одновременно.

    Системные программы.
Системные программы облегчают процесс написания прикладных программ и их ошибок.
Определение: Тестирование - это процесс нахожения ошибок в тесте.
Хороший тест должен содержать ошибки, компенсирующие их нехватку в тестируемой программе.
Языковый редактор, призванный уберечь программиста от синтаксических ошибок, позволяет вносить в программу весьма хитроумные ошибки, которые не удается обнаружить ни транслятором, ни отладчиком. Обычный текстовый редактор таких возможностей не предоставляет.
Программа-транслятор, предназначенная для перевода программ с языка высокого уровня на машинный язык, при переводе порождает ошибки. Ошибки, которые содержались в исходном описании, переводятся безошибочно.
Заключительный совет тем, кто до него добрался: До начала работы над проектом следует тщательно продумать все необходимые ошибки и связи между ними. Это значительно упростит работу над ошибками в самом проекте.

    В. ТИХОНОВ.

Как не стать кретином.

    Нашел для студентов "пособие" под названием "Поваренная книга студента". Автор этого труда Алексей Рудак. Вот его описание своего труда: "Вы хотите хорошо учится и пропускать занятия? Можно ли в университете делать только то, что нравиться? Как сдавать экзамены ничего не зная? Реально ли сделать три курсовых за один день? Эта книга призыв к действию, смелости и дерзости. Для тех, кто стремится получить от студенческой жизни все и не напрягаясь". Простим автору кучу ошибок в одном абзаце. Это только подверждает то, что я выскажу об этом "труде". Если все правда, что он написал о правилах и о преподах своего университета, то он даже хуже УНН (Натальи Нестеровой). Поместил, как антирекламу, для того, что бы вы не стали кретинами, как А.Рудак. Для этого в книге много написно полезного, если это использзовать как предостережение, что этого делать наоборот не надо.
    Он даже не сумел сделать, чтобы его книгу можно было читать с разрешением экрана по горизонтали меньше 1280. Но зато за один день делал курсовую работу на эту тему.
Самораспак. архив 1.4 Мб.

Скачать

"Дорого яичко ко дню Христова".


Как дела сынок в институте? Прекрасно, мам,
лучше, чем с отцом на рыбалке. Я даже заявление написал.


Огадайте.

1. Что общего между философами и портными?
2. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Чем они занимаются?
Ответы

Дайте ссылочrу на словарь для перевода на русский.

Ftulko: блиа...поставил себе на экспи пак виста-стайл, у мну запускаецца 30% прог, комп грузицо минуты три, из Оперы пропала адресная строка, так что по функциональности он теперь уступает блокноту...
~{Ym}Kleo: Ыыы,рофл )))
Ftulko: зато бля у мну теперь большая прозрачная корзина и неипацо 3D часы !!!
~{Ym}Kleo: о_О сцылку гони !
Ftulko:*WALL*

ДА ЗА ЧТОЖ МНЕ ВСЯ ЭТА СЕССИЯ?!
Вот че я им плохого сделал? Сидел себе дома никому не мешал.

Крик моды.



Прислали из Новосибирска. Может организовать конкурс: "А у меня ниже!"?


Актуальное фото






Материал, стимулирующий хорошую учебу и защиту диссертации в срок.

Таким бкдет ваше начальство.

Решили как-то бойцы со своего прапора приколоться. Взяли обычную железную кружку,перевернули её к верх дном и пошли к нему. Приходят и говорят: - Товарищ прапорщик,тут какие-то козлы верх кружки запаяли. Прапор крутил-вертел её минут пять и выдал: - Блин, да эти козлы ещё и дно ей отрезали!

Такой будет ваша культурная среда.

Три армии решили проверить у кого самая матершиная армия, в трех войнских частях повесили часы которые при каждом мате стрелка переводится на пять минут вперед, и через месяц они начали проверку армий. В первую армию приехали в английскую, там часы спешат на пять минут, приехали потом в Германию там часы спешат на пол часа. Приезжают в Россию, заходят в казарму, там ротный кричит (показывая на часы): - Вашу мать какого хрена здесь этот вентилятор повесили!

Так вас будут кормить.

Девушка подсняла курсанта, привела к себе домой, накормила, одела сексуальное бельё и спрашивает курсанта: - Милый, чего ты хочешь? Тот отвечает: - Пожрать! Девушка опять кормит его, раздевается и опять спрашивает : - Ну, чего сейчас хочешь? Тот отвечае: - Пожрать! И так всю ночь. Измученная и расстроенная девушка выходит под утро на балкон, а внизу рота курсантов на зарядку бежит. Девушка кричит: - Курсанты среди вас мужики есть!? Дружный ответ: - А чё есть что пожрать!?

Так будут с вами обращаться.

Дневальный забегает в кабинет к ротному и кричит: товарищ майор там лавку трахают, ротный говорит сейчас прийду. Опять забегает и опять кричит: товарищ майор там лавку трахают! Ротный выходит, строит роту и говорит: - Кто трахал лавку шаг вперёд. Вся рота шагает вперёд, а один боец остаётся стоять на месте. - Молодец, как фамилия (спрашивает у него ротный). Тот овечает: - Рядовой Лавка, товарищ майор.

ОТЛОЖИТЕ ДО ИЮЛЯ!